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November 27

无题

这样一种复杂的心情~ 这样一个不晴朗不阴沉的天气。这样一个头脑有些凌乱的自己~

扭头透过窗高楼遮挡了视线风景

过街天桥人来人往无论早晨上班的路上还是下班回去的那条路人影一直在眼前闪动

总是莫名其妙的去比较去攀比因为之前的我是别人用羡慕眼光堆积起来的强大自信

但是如今我却变换了自己的位置走在人群中我也是羡慕别人的那一群里

选择一个人就选择了一种生活不管你是否适应是否快乐总会因喜欢的这个人会有所改变

不管走过多少路经过多少路口看过多少风景总会在不经意间发现某个人和你很像

从某个人身上你总能找到自己的影子或许是曾经的那个自己的影子

从小说里电视里我们总能看到一些故事或许说的就是自己

渐渐的明白爱情和婚姻原本就是两个不相干的个体而已我们有足够的理由把两者分开但是却找不到一个理由将二者合为一体

我总喜欢看着他为我默默做事不管做什么

这样一个好人没有理由挑出什么缺点吧

可怕的现实生活让我不敢去想未来哪怕过了今天以后的明天

我只是习惯着自己生活的方式我一直不知道自己想要什么？但是我突然发现我知道自己不想要什么了。

我是一个不善于去改变自己却要顺从别人的一个家伙更多的时候希望改变别人来顺从我这样的一个思想可能是性格造成的

性格决定命运我相信这句话

街头上亲吻的情侣对于我来说只是觉得恶心

并不觉得那是幸福

公车上 7，8岁的小孩有人让座我不觉得是什么好事

更多习惯了自我自立

可能是倔强的性格让我开始了新的改变

我不是个人才但是我也不是庸才

我的机会很多我需要完善自我

我需要用我的生活来给父母一个交代给爸爸一个吹牛的理由给妈妈一个笑容的理由

其实我不好我总是喜欢装糊涂

其实我知道我知道自己想要什么样的生活

只是

只是你给不了我

我知道

你用你的爱尽力来弥补弥补我骄傲的资本弥补我不平衡的心理状态

因为你并不知道我到底需要什么

太阳依然从东方升起西方落下

我想如果有一天我消失了请你一定不要难过那时的我应该是去追求自己想要的东西了

爱谁都没有错

但是爱的背后隐藏着很多很多

我是一个不喜欢逃避的人对任何事情都会有个理由真实的不做作的

我学会了善良的意义是给自己心灵一个祈祷寄托

我对一切充满了善意即使有时候会损伤自己的利益

一定要积善修德

办公室里很安静

听着熟悉不能再熟悉的歌儿

时间一分一秒的进行着原本属于它的工作

这段时间的工作状态不是很好或者说是心不在焉

没有了以往的激情

却发现

工作失去了原本属于自己的快乐

我完全迷失了。。。

不知道该如何进行接下来的路

我知道没人能帮我

我也不知道谁能告诉我

我只知道

只有我自己给自己一个准确的答案

28岁车车梦想可能实现起来困难了

28岁我们西藏的旅行可能只是一个梦境而已

决定送给爸爸妈妈的房子我可能没有那个能力了吧

我无法实现了当我决定不离开你的那一刻！

我要的越来越多但是失去的却越来越多~！

可能我要重新开始规划了

我不觉得那些做房奴的情侣很快乐还号称“快乐的房奴”房奴怎么可能会快乐呢？或许快乐是暂时的

哪个男人希望自己心爱的女人只会一味的去羡慕别人这样的心理怎可能会平衡呢？你总说找到自己的平衡点。这个平衡点，又怎么样去衡量呢？蜗牛也是牛蜗居也是居人总是这样不平衡~

院长信佛她说现在的生活都是前世修来的所以今世要好好修炼

我要好好修炼自己为了后来的“我”

自从看了“士兵突击” 明白了活着的意义。。

我想很多人和我一样明白了生活的意义

我们不能去抱怨不能去埋怨不能去不理解

我们唯一能做的就是 “接受”

生命赋予我们的不仅仅是享乐更多的是让我们学会体会生活的真谛

还记得高中英语书中的李雷和韩梅梅吗？和我们一样是八零后

韩梅梅结婚了新郎不是李雷 80后集体“失恋”

爱能创造一切~

为了爱向前冲！

爱爸爸爱妈妈爱弟弟爱GG 爱亲人爱朋友爱身边的所有人！

4:08 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | 生活感触!

October 29

或许，我真应该好好想想，好好给自己一些时间，静静的，想想！

总是无意中，看到不该看到的东西；
总是无意中，听到不该听到的东西；
总是无意中，用审视的眼光看待这段感情；
总是无意中，见面后不知道该说些什么；

我想，这或许是发生了改变；
我猜，这或许不是最好的结果；

我不知道，矛盾着~
莫名的眼泪，诉说着心里的委屈。。
也许，我没什么委屈，只是一些事实存在的。。
是我，无法接受这样的现状。。
所以，眼泪是最好的倾诉对象。

我不知道自己为什么喜欢哭~ 比一般孩子都容易感伤。。
或许真的无关
或许不影响发展
而我，在内心世界里，是否可以真的接受？
我怀疑自己~

这是小心眼儿吗？
我想是吧
我从来没有如此小心眼儿过。。。

我觉得，我自己接受不了，至少从内心里，无法接受

懒得去说，懒得去问，懒得去想。。
这对于一个八零后出生的我。。是正常的吗？

不想花费时间在怀疑和猜测上。。
我太了解我自己
一旦有了怀疑
很难继续自己平坦自己的内心。。

从最初的大吵大闹
到现在的默不作声
是变了吧？
因为我不开心，我不幸福了~

渐渐的，我变得不快乐了。·原来，我不是一个快乐的小孩。

把心思放在工作上更多一些，我想是对的。
至少你付出多少，就会觉得收获了多少。
工作，永远都不会辜负你~

如果有一天，我离开了，请不要去找我。
因为
与你无关！

我还想内心保持一份天真
如果你玩累了
想找个LP结婚了
抱歉
我不适合~

从未想过去做谁的替代品
从未想过去和谁争夺什么
因为在感情上
完全可以游刃有余

这样的一个夜晚
这样一种心情
我想
明天我应该继续上班
用工作来麻痹自己

已经连续上了10天
其实身体已经疲惫
但是
不想停下来
因为我想这样的时间是值得的

我喜欢我的工作我用心去对待
我的工作用每个月的RMB
透视着我对它的重要性
我想
我已经长大了

感情上我是坚强的狠心的
我不会拖拉
不会优柔寡断
所以
请不要担心我会受伤
因为
与你无关

我不喜欢欺骗~！

我用象征生命的颜色，去描述。
因为
我喜欢我以后的生活都可以是绿色的
生机勃勃的
家人，朋友，原来如此重要。

9:37 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | 生活感恩

October 19

刺猬

这样一种复杂的心情，这样一种无奈的失落~ 渐渐的，缠绕着。。
突然真的感到迷茫了，工作，事业，我无从下手~
听说朋友结婚了，我很开心，真心的祝福~
回忆起以前在一起的日子，我们很快乐~

总是想起刘姐跟我说的那些话~
总是想退缩，但是却没有勇气~
一直都是一个以自我为中心的人·突然学会了，为别人去考虑~

不开心，那就走咯。没有任何留恋的~
或许是看明白很多事情之后，发现，原来什么都无法挽留自己的心~

我是花心吗？
我想我不是~
我会专一ma?
我给不出一个满意的答案 ~

风，还是在该来的时候，席卷着整个北京城。。
雨，还是在雷电交加后，光顾着这个复杂的夜。。

没有谁会一直是谁的谁。。
没有谁会坚持着自己的原则不放。。

或许是，我很善良。。也可能，我表面善良~
得到了，我反而快乐不起来~
我承受了太多失去的痛苦。。
这么一点点的收获，我从内心。无法真正得到满足~

从心理学角度看，这是人的一种满足和现实的不成比例的挫败~

有些话，总是回过头去想，我觉得很无奈~
那句话，那个词，那段告白。怎么会出自同一个的口中？
如果去了日本，我还会有今天这些牢骚吗？
我不知道~

老师曾经说过：这种表现是缺乏安全感~

如果用一种动物来描述自己的状态，我觉得"刺猬"是最适合我的..
ta 有坚硬的刺儿，随时在保护着自己。。
硬硬的刺儿下，隐藏着柔弱的身躯，在挣扎着。。。

刺猬，有随时保护自己的本能。。可以随时不受伤害。
但是人不一样，人随时都有被伤害的可能 ~

习惯了，不坚持
三分钟热度
刚刚好

自私的想法，突然失去了自我~
如果真的有救世主，那么我愿意跟随他，一起去拯救地球~

不快乐，不自由，不舒服。。。笼罩着大多数人的心理。。
我们为什么会这样呢？
是因为很多事情不如意。。。

那样的一个环境，塑造了一个这样的我。。
任何事情，我学会了做主~ 因为与别人无关~
我学着去分析，去判断。
学着让自己的脑袋瓜儿更聪明
我失去了，内心的真实感`~

虚伪的世界里，充斥着人类丑陋的一面。
当带着面具，继续和每个人微笑时，却发现，眼神里透露着一丝逃避~
因为是谎言~

我不知道是否应该坚持，，还是回到那个属于自己的世界里~
联系上了以前的同学，这似乎给我带来的一种新的想法~
原来，我们一直寻找的。其实是曾经失去的~

不想去揣测人的内心，因为丑恶的一面，总是被隐藏起来。
刺猬，欣赏。。至少是真实的存在。

怀念小的时候，那时候听说我很聪明。。很爱哭。。
小时候的故事，已经淡忘了，或许就从未在我们的记忆里存在~
那时候，妈妈还是很年轻，爸爸还是很帅的。。
如果亲情也能暂停，回放，那么多少人，要学会珍惜呢？

学会用感恩的心，对待身边每个人~